E todo mundo, sem exceção, acaba correndo assustado. E no dia seguinte eu acordo com aquele misto de vitória com tristeza. Sozinha novamente. Como se isso fosse um prêmio mas também uma doença. Dentre as minhas frasezinhas bombas tenho três prediletas “to morrendo de saudades de você”, “a vida sem amor é uma merda” e “você me dá pouca atenção”. Quase nunca to morrendo de saudades de alguém, não existe a menor chance de eu amar algum desses trastes que me aparecem e caguei se eles me dão ou não muita atenção. Mas ainda assim falo, ainda assim mando uma frase dessas. Só pra ter o triste prazer de ver o covarde ficando branco, escondendo os dentes, enfiando o pinto no cu. E sumindo finalmente da minha vida. É o jeito que arrumei de me rebelar contra essa hipocrisia masculina. Eles podem dormir na casa da gente, enfiar o pauzinho no meio das pernas da gente, pedir uma torradinha com requeijão de manhã, mijar pra fora do nosso vaso, contar a vida deles e pedir mais carinho nas costas. Mas não suportam ouvir no dia seguinte um simples “gosto de você”. Covardes de merda. Odeio essa hipocrisia masculina. Se eles falam mil vezes que querem te ver é tesão e você não pode se assustar, mas se você falar uma única vez que quer vê-los, é porque você é uma mala que está “misturando sentimentos”. E eles podem se assustar. Que preguiça desse planetinha dos macacos e suas bananas. E sigo com minhas frases matadoras. “Pensei em você hoje”; “Voltei antes pra te ver”; “Vamos nos ver hoje?”; “Vamos comigo na festa da minha amiga?”; “O que você vai fazer no feriado?” E tenho cada dia mais nojo de como frases ditas pra ser agradável soam como um assassinato. E tenho nojo de pensar que quando você tira o controle deles, eles não sabem mais o que fazer com você. “O que eu vou fazer com uma mulher que eu já conquistei?” Que tal continuar conquistando todos os dias, seu idiota? Que tal viver uma história que passe da primeira página? Tenho cada dia mais nojo de como as pessoas se consomem e não se conhecem, não vivem nada. Não sabem nada da vida da outra a não ser o tamanho dos peitos e se o desenho dos pêlos é mais para Claudia Ohana ou bigodinho do Hitler. Sempre lembro de uma vez que fui passar cinco dias com um namorado no alto de uma montanha e ele me apareceu com um verdadeiro “kit putaria”. Passou antes no sex shop e comprou de óleo de massagem a roupinha de enfermeira. Tenho certeza que fez isso porque pensou “que porra vou fazer com uma mulher cinco dias em cima de uma montanha a não se trepar”? Se fosse algum dos seus amiguinhos eles poderiam rir, se divertir, beber, conversar, apostar corrida, jogar videogame, brincar na piscina, fazer trilha. Mas com uma mulher? Um ser estranho chamado mulher? Que porra ele iria fazer não é mesmo? Homens acham que a página 1 é trepar e a página 2 é casar. E como têm pavor da 2 (e quem disse que as mulheres também não têm?) acabam nunca saindo da 1. E nisso conversas incríveis, descobertas maravilhosas e histórias lindas morrem antes mesmo de nascer. Eles podem te comer mas jamais passear de mãos dadas com você. Isso tudo me dá um bode profundo. Mas no fundo tenho mais bode é de mim. Por ter dito frases desse tipo para pessoas sem nenhuma magia, sem nenhuma poesia. E que ao invés de enxergar beleza enxergaram “carne ganha”. E no fundo eu nem sentia nada por essas pessoas, estava apenas testando a hipocrisia do mundo. Estava apenas comprovando que se tratava apenas de mais uma “carne podre”. Acho de verdade que a puta da Glenn Close estragou a vida de algumas mulheres. Basta você dizer um inocente “você é legal” pro cara achar que você vai se mudar pra casa dele, mergulhar o poodle dele numa panela fervendo e parir trigêmeos bem no dia do futebol com os amigos. Da onde eles tiram que somos tão assustadoras? A gente só quer ter com quem rir no final do dia e ganhar alguns beijos no lugar certo. Nada muito diferente do que eles querem. Mas cansei. Definitivamente cansei. Cansei de um mero “nossa, tava pensando em você” equivaler a um “nossa, tava pensando em você de terno e gravata no altar de uma igreja”. Já que pouca coisa assusta tanto, decidi que agora vou jogar pesado. Daqui pra frente minhas frases matadoras vão ser de “quero ter um filho seu” pra pior. Quem quiser sair comigo vai ter de ouvir “posso dormir aqui?” ou ainda “acho que posso me apaixonar por você”. E quem sobreviver a esse verdadeiro extermínio de pretendentes, vai descobrir que eu sou só mais um ser que morre de medo do amor e da convivência. Vai descobrir que falo as frases erradas justamente pra espantar as pessoas e não ter mais trabalho. Mas de verdade (e dessa vez sem medo de assustar ninguém) adoraria encontrar alguém que resolvesse correr esse risco junto comigo.”
Sabe essa estrutura de ferro que tinha aqui dentro? Ela ruiu de vez. Desmoronou. E eu, mais uma vez cai.
Hoje finalmente eu percebi que eu não sou tão forte o quanto achava ser. Percebi que você me faz falta mais que tudo, mesmo eu negando e batendo o pé falando que eu não te amo. Eu nunca fui me abri com ninguém, nunca fui de demonstrar e muito menos falar, sempre tive dificuldade com isso, mas com você não foi assim. Você veio forte como um furacão e me devastou como tal. Mas o pior não foi isso, o pior foi você ter entrado na minha vida e ter saído tão rápido, sem dar qualquer explicação. Apenas uma carta. Aquela maldita carta. Lá dizia que já tinha dado pra ti, e que não era mais forte como já foi fora um dia. Que você estava desistindo, não de mim, mas sim da vida. Dos teus sonhos, do teu amor que você dizia ser eu.. Mas só me responde uma coisa, se eu era realmente o teu amor, porque você me deixou tão vaga, tão vazia, tão…sem coração? Não era pra ter sido assim, não era pra ter acabado desse jeito, na verdade nem era pra ter acabado, era pra sempre lembra? Eu lembro, e lembro também de todas as coisas lindas que você me dizia, de todos os teus sonhos, desejos, medos, das tuas paixões e alguns segredos. Eu amava teu sorriso sabia? Ele iluminava o meu dia, ele era como uma luz pra mim. Não sei explicar. Teus olhos eram o reflexo da tua alma, eu via o que tinha ai dentro, eu te conhecia como ninguém. Te amei como ninguém, mesmo não demonstrando isso. Eu estava tão confusa, e foi por essa confusão de sentimentos que tu se foste. A culpa foi minha, mais uma vez [..] Lembra daquele dia em que você descobriu que tinha leucemia? Meu mundo caiu, e o teu também, mas eu não liguei. Prometi que estaria contigo pra sempre. Você era tão teimoso, me irritava tanto isso, mas mesmo eu estando braba, você sempre conseguia arrancar um sorriso de mim, e o melhor de tudo, ele era sincero. Isso era uma das coisas que eu mais gostava quando eu estava contigo, eu não precisa fingir. Não precisa mentir e nem nada. Você me conhecia por completo não é mesmo? Sabia quando eu estava bem ou não, sabia quando eu mentia pra você ou quando eu fazia alguma coisa de errado. Eu tenho tanto a te agradecer garoto. Você me salvou tantas vezes. Tantas. E quando eu falo que salvou, foi porque salvou mesmo. Você me fez prometer nunca mais me cortar não é? Fez eu desenhar tuas asas no meu pulso e falava pra mim que se eu me cortasse de novo, eu estaria te machucando. Isso foi uma das coisas mais lindas que alguém já fez por mim. Só que eu não cumpri isso. Eu falhei de novo. E de novo. Eu não me orgulho disso. Não me orgulho por ter me tornado isso que eu sou hoje. Uma vastidão de sentimentos que eu não tenho nenhum controle. Eu tenho um vazio enorme aqui dentro, uma falta de carinho, mas não é qualquer carinho que completaria, deveria ser o teu carinho, as tuas palavras, o teu amor. Aquele amor que sempre me aqueceu. Aquela voz que sempre me fez sorrir [..] Eu fecho os olhos e te imagino, te imagino comigo. Te imagino curado, sorrindo. A gente tinha planos lembra? Você tinha prometeu a me ensinar a andar de skate, a desenhar decentemente. Tinha me prometido um colar, o teu moletom da GAP. E o mais importante de tudo, você tinha prometido a nunca me abandonar, a sempre estar ao meu lado. Eu sei que você disse que estaria comigo sempre, mesmo que não o visse mais, que era pra eu sorrir todas as vezes que eu visse uma flor, mas eu não consegui. Meu sorriso falso não esta mais resolvendo as coisas, minha vida não anda fazendo muito sentindo ultimamente. A única coisa que eu tenho feito direito é respirar, na verdade nem isso. Eu to jogada, não me importo mais com nada, nem com amigos, nem com a escola, que eu raramente frequento. Nem com o que eu como, as vezes eu me dou conta que eu estou a um, dois dias sem comer. Eu não sinto vontade de nada, e a pior coisa é não ter você aqui, que sempre me fazia sentir de novo. Você se foi, mas meu coração não aceita isso, eu não aceito. Eu tenho medo que tua imagem se apague da minha memória, que com o tempo você comece a borrar, e vai desaparecendo aos poucos. Tenho medo que o teu sorriso se vá junto contigo, levando tua risada e teus olhos negros. Tenho medo que você acabe levando o pouco do que me restou. É tão difícil você querer colocar tudo pra fora e não conseguir. Tão dolorido você estar gritando e ninguém ouvir. Gritar por teu nome e não obter resposta [..] É assim que eu me sinto. Uma alma vazia. Um corpo sem sentido algum. Um eu, sem um você. Um nada pra ninguém. É exatamente assim. Lauren, a-f-a-s-t-a-d-a
Sociedade, na boa, qual o seu problema? Vocês se acham os fodões, né? Coitados. Tenho pena de vocês, pena. Realmente vocês são uns idiotas, psicopatas, doentes, hipócritas, covardes; vocês são uns merdas. Falo, e ainda repito, vocês são uns merdas. Julgam as pessoas por nada. Julgam pela roupa, aparência, cheiro, jeito, tudo; sem ao menos conhecer. Isso que faz vocês uns merdas. Pois é. Muitas vezes as pessoas escondem ser quem realmente é, adivinha porque? Por causa de pessoas idiotas; o que mais tem no meio dessa sociedade. Muitos não mostram seu verdadeiro eu, por medo. Nunca se sabe do que essa sociedade pode fazer, não é mesmo? São capazes até de matar, apenas por as pessoas fazerem suas próprias escolhas. Você duvida? Eu não. Não convivemos só no meio de pessoas queridas — quem me dera se convivêssemos. Seria um mundo maravilhoso — convivemos no meio de monstros também, infelizmente. E esses monstros que me refiro não são aqueles animaizinhos assustadores de desenhos não — quem me dera se fosse — são pessoas. Sim. É triste vivermos num mundo com pessoas assim né? Seria tão bom se todos fossem queridos, um com os outros. Ah.. como seria bom, sair na rua cumprimentando todos, sem com que se preocupar. Ver uma pessoa andando atras de você, mas saber que ela não irá fazer mal algum. Apenas passar a sua frente. Mas isso, só no mundo da nossa imaginação mesmo. Antes de julgar, poderiam pelo menos conhecer a pessoa, saber quem realmente ela é. Ai sim, depois que você conhece-la definitivamente, saber o que ela já passou por toda sua vida, você critica. Custa fazer isso? Não, não custa. Nem mesmo 5 centavos. Então porque vocês não vão procurar saber das coisas, pra depois falar algo. Seria melhor assim (…) Um conselho: Nunca deixe de ser quem realmente você é. Não se rebaixe a esse bando de hipócritas. Seja você, mesmo sendo idiota, infantil, retardada; o que for, seja do jeitinho que você é, e quiser ser. Nunca, jamais mude por alguém. Não mesmo. Apenas se for por você. Se for pra alguém gostar de você, que goste do jeito que você é. E se alguém quiser te mudar, não gostar desse seu jeito, foda-se, vai aparecer muitos melhores, que iram aceitar o seu verdadeiro eu. Agora vai seguir tua vida, de cabeça erguida, pra derrubar qualquer um que tentar te derrubar. Seja feliz. E um foda-se para esses merdas, que querem nos ver mal. — Rafaela Paquiela
Entorpecida. Chorando na tentativa de esvaziar a alma. Tentando esquecer suas palavras certeiras. Como é finalmente me derrubar? Estou sozinha. Mas sempre estivesse nesse turbilhão de solidão. Apenas pensando como é impossível apagar sua risada da minha cabeça. Como é impossível não me lembrar das suas mãos ao olhar para as minhas. Como é difícil esquecer o cheiro doce do seu perfume sempre que passo o meu. Me deixou no chão e ainda te amo. É a única coisa que ainda tenho. A única pessoa que me olhou com olhos diferentes e acreditou em mim. Me segurou firme e me fez crescer. Teve os motivos para ir embora. O vi andando para longe e sentindo meu coração se quebrando a cada passo. Vi tudo o que eu conceituava como felicidade, desaparecendo de dentro de mim. Foi tudo junto contigo. Minha felicidade, meu coração, minha alma. Era a razão para eu continuar firme apesar das surras que o mundo me dava. E hoje ao ir embora, me devastou. Estou chorando, fechando os punhos com força e contorcendo meu corpo. Pedindo para a dor ir embora. Ela poderia ter ido junto contigo. Mas resolveu ficar. Sendo a única parte de você que me lembra que um dia esteve aqui.
Um brinde a nós! A nós que vencemos a cada dia o preconceito, a nós que já fomos humilhados publicamente, a nós que já passamos a noite chorando por coisas que nos fizeram a nós que já sorrimos mesmo estando com o coração totalmente pisoteado. Um brinde a todos os momentos bons que já vivemos e aos que ainda irão acontecer. Um brinde as pessoas maravilhosas que entram e permanecem na nossa vida, as pessoas que ficam ao nosso lado mesmo quando não sabem o que dizer. Um brinde aos filmes de comedias que nos fazem rir e por um instante esquecer de todos os problemas. Um brinde aos filmes de terror que nos deixam com medo, mas que fazem com que a outra pessoa nos abrace. Um brinde aos filmes de romances que nos iludiu bastante, mas que nos faz alimentar essa vontade de encontrar a tal pessoa certa. Um brinde a todos os seus erros, que hoje te servem de lição. Um brinde a pessoa que você foi na infância, um brinde a pessoa que você é hoje e a pessoa que você será amanhã. Um brinde ao seu sorriso que mesmo sendo falso costuma cativar a todos a sua volta. Um brinde as suas palavras que mesmo sendo sutis sempre possuem um tom de ironia. Um brinde ao seu lado maquiavélico e ao seu lado bonzinho também. Um brinde a tudo aquilo que você já fez e se arrependeu, um brinde aos seus sonhos que te motivam a cada dia. E por fim, um brinde ao seu coração que já sofreu tanto, mas que mesmo assim continua batendo como se nada estivesse acontecido. Somos guerreiros, somos lutadores, somos especiais, somos vencedores — Somos humanos! ─ Mallú Viterbo (nedf)
